30 junio 2014

Si estás leyendo esto, Vincent Finch está muerto


       
       Me llamo David Suárez, tengo 22 años y, para bien o para mal, soy el papá de Vincent Finch.

       Vincent Finch nació hace casi 5 años, cuando yo cursaba segundo de bachillerato en Santiago de Compostela. La idea de crear al ser humano más repulsivo de la historia, estaba todavía en una fase embrionaria. 
      Por aquel entonces quería vomitar mis defectos más horribles, reconocer todas las cosas que me avergonzaban de mi mismo, y exorcizar ese auto-asco creando un personaje que fuese mucho peor que yo.
      Partiendo de que el personaje es una desfiguradísima versión de mi mismo (quizás no tanto), es lógico que muchas escenas hayan surgido de preguntarme qué pasaría si dijese ciertos pensamientos en voz alta. Pero Vincent Finch (por entonces barajaba nombres como Víctor Fincher) es un Frankenstein de mucha otra gente: se inspiró además en mi familia, en mis amigos, en mis compañeros de la carrera, y probablemente en casi todo el mundo que conozco.


       Pero Diario de un ego surge también de haber descubierto hace unos años, con pasmo, la versión británica de The Office. Enseguida me fascinó el patetismo de las escenas, la comedia amarga, el realismo de las actuaciones, la ausencia de música extradiegética, la cámara como personaje… Todo en The Office era brillante. Y diez años después de su estreno, nadie había probado a hacer algo así en España. Pronto me di cuenta de que la propuesta de mockumentary de Gervais casaba a la perfección con el personaje que tenía en la cabeza. 
       Escribí la primera versión del guión en primero de carrera, hace ya cuatro años. En segundo empezó el rodaje. En 2013 monté la serie y, el 1 de junio de ese mismo año, se estrenó. Sin patrocinios y sin ayudas. Algunas escenas en Santiago me había ayudado a grabarlas mi primo. En Madrid la cosa era distinta: teníamos un palo de escoba como pértiga. Eso sí que era un lujo.
       Hoy ha pasado poco más de un año, y el canal ha llegado a los 4 millones de reproducciones. Según Film Affinity somos la mejor comedia del 2013. Hemos sido mencionados en Neox, Canal Plus, Fotogramas, Radio Televisión Española, y los 40 principales. Y hemos obtenido el respeto de gente como Berto Romero, Raúl Cimas, y Álvaro Carmona.



       Cuando llegué a Madrid en 2010, las redes sociales todavía no se habían convertido en una prioridad inmediata, pero ya era bastante evidente que todos nos estábamos volviendo más narcisistas. Y ahora, casi 5 años después, la cosa es mucho peor. Selfies, grabarte a ti mismo constantemente, indicar desde donde estás tuiteando, publicar tu día a día, compartir lo que haces en todo momento, tener un blog sobre nada en absoluto, fotos a platos de comida, fotos a tus pies, fotos a tu cara, fotos a tu ojete… Hemos logrado convencernos a nosotros mismos de que somos estrellas del rock, de que nos están admirando constantemente y de que debemos transmitir una imagen de éxito social, amoroso y económico. Ya no se trata de ser feliz, sino de que los demás piensen que somos felices. Lo peor es que somos tan ingenuos que nos creemos que nuestras vidas le importan a alguien más que a nosotros mismos, cuando la realidad es que estamos tan solos como estábamos antes. Y creo que de esa necesidad de reflejar la situación de auto-paja social en la que estamos metidos, surge Vincent Finch.


       
       Desde el principio quisimos que la gente pensase que el personaje era real. Es mucho más divertido cuando no sabes si algo es ficción, pues la confusión se convierte muchas veces en el mejor aliado de la comedia. De ahí que el personaje tenga una filmografía real, un libro de su autoría, y un blog que puedes consultar. 
       Escoger el formato de falso documental ayudó a que muchos errores pasasen desapercibidos (que la gente de la calle mirase directamente a la cámara no suponía un problema, pero en cualquier otra ficción hubiese sido imperdonable). Muchas cosas se convirtieron posteriormente en chistes, pero no habían nacido como tal: el gorro de productor musical del sexto acto era para ocultar lo corto que tenía el pelo ese día, la perilla es pintada con boli pilot porque soy imberbe, y las gafas de Vincent no llevan cristal para que el cámara no saliese reflejado en la lente. 




       No se puede vivir de internet, al menos no de momento, y quién diga lo contrario, miente. Lo que sí es cierto es que internet es la mejor plataforma para mostrar qué es lo que sabes hacer. Ese es tu currículum, tu carta de presentación. Si te lo curras y haces algo diferente, te verá alguien con pasta. Y si eres bueno, ese alguien querrá apostar por ti.
      Internet nos ha enseñado que ya no hace falta dinero para sacar un disco, rodar una película, o hacer una serie. Solo un par de amigos y mucho esfuerzo. Estamos en el mejor momento para luchar por tus proyectos. Si algo ha demostrado la crisis es que lo antiguo ya no vale: ahora hay que salir a conseguir las cosas. Y eso es mucho más emocionante.
       Ahora mismo la mejor comedia de este país se hace en internet y en los teatros. Gente como Miguel Noguera, los Venga Monjas, Antonio González Vázquez, Álvaro Carmona, Ignatius Farray, Haciendo la mierda, Rubén Ontiveros, El Hematocrítico, o Loulogio, son algunos de los mejores humoristas de este país, y si bien la mayoría ya han logrado vivir de esto, estoy convencido de que los demás acabarán lográndolo.


   
       Hemos rechazado varias ofertas para continuar con el personaje y hacer una segunda temporada. Pero siempre he hecho las cosas para mi mismo, y el único truco que conozco para que los proyectos salgan adelante, es que a mi me resulten emocionantes. Y ahora toca pasar página. Los nuevos retos son siempre más emocionantes, y despiertan mi interés con más fuerza que aquello que ya conozco. Cambiar es siempre la única forma de evolucionar. 
        Mis héroes siempre han sido Trey Parker, Woody Allen, Frank Miller, y los Beatles. Gente capaz de hacer mil cosas en lugar de una sola. Quiero demostrarme a mi mismo que puedo hacer otras cosas, echar la vista atrás dentro de unos años, y sentirme orgulloso de no haberme quedado donde estoy hoy.



       Por último, gracias a mi equipo: Cristina Galán, cámara principal, co-realizadora, ayudante de dirección y directora de fotografía; Martín Gómez, productor y cazafamosos; Carmen Romero, la voz tras la cámara, autora de las cabeceras e imprescindible apoyo; Jose Antonio Vélez, quién insufló resignación a Paco; Kevin Tuku, quién dio vida a un tierno Samuel; y gracias también a mi abuela y a mi hermano, quienes convirtieron a los personajes de Concha y Miguel en dos pilares imprescindibles del universo Vincent Finch.
       Pero gracias también a Dani Mateo, Víctor Mendoza, Guillermo Varela, Daniel Carmona, Javier Flores, Alex Odogherty, Francisco Pando, Rubén Ruiz, Pilar Ruz, Inés Martínez, María Callejo, Ricardo Chorén, el grupo 84, Martín Bello, Jesús Pino, Andrea Díaz, Rober Bodegas, Enrique Colinet, María Romero, Carlos Areces, el grupo Spindletop, Piti, Juan Paños, los chicos de Lag, Jose el del Tempo, Ignacio Pérez, y Joaquín Reyes. Pues sin ellos esto no hubiese sido posible. O sí, pero no hubiese molado tanto.
        Hoy se cierra una etapa en mi vida. Pero no me da pena que todo se acabe, porque hay muchos proyectos en el horizonte. Creo que los próximos años van a ser especialmente emocionantes.

       David Suárez Varela,
       30/06/2014




22 junio 2014

25 claves para aumentar tu nivel de sexy-alidad


      

        Fincheeeeeeeeeeeeeeers!!! Joder ¿os imagináis que ahora empiezo a llamaros así? Que asco. Bueno, como ya sabréis, el próximo lunes 30 de junio me voy de Youtube, así que estos días he barajado muy seriamente la posibilidad de escoger un sucesor. Ya sabéis, alguien que herede mi reinado y me cuide un poco el cotarro. Un padawan. Alguien de confianza. Un candidato digno, a quien cederle mi canal, mi imperio, y mis redes sociales. Un aspirante a quien confiarle mis secretos cinematográficos, mi técnica para el éxito, y todos los trucos que necesita un ser humano medio para intentar ser yo. Algo así como lo que hizo Jesucristo con los apóstoles, o Batman con Robin, PERO COBRANDO.
En un principio pensé que hacer un casting para encontrar al nuevo Vincent Finch sería lo correcto, con pruebas muy estrictas y un montón de papeleo. Luego me sedujo más la idea de hacer una especie de campamento intensivo (como los scouts, pero en plan heterosexual), o incluso un concurso para dar con el sucesor más preparado. Todas esas eran ideas fresquísimas, pero pronto caí en la cuenta de que, por mucho que me empeñase, había una realidad innegable ante mis ojos: solamente Vincent Finch puede ser Vincent Finch.



Calma. Que no cunda el pánico. Lo que sí puedo enseñaros son unos pequeños trucos de belleza para que, aunque jamás lleguéis a alcanzar mi talento, al menos podáis intentar pareceros físicamente a mi ¡Algo es algo! No sé, desde un punto de vista objetivo, y no quiero sonar pretencioso ni nada, creo que si yo me viese a mi mismo así en una discoteca, me entraría. Eso creo yo. Así que llama a los feos de tus amigos y toma nota, porque estas son las 25 claves para aumentar brutalmente vuestro nivel de sexy-alidad. Aquí van:

En primer lugar, habla siempre en tercera persona y utiliza palabras inventadas como 'sexy-alidad'. Eso a las tías les flipa.
Si tienes la nariz muy larga o bulbosa, no pasa nada. La solución es, SIEMPRE, cocaína. En un par de añitos te afila la nariz que da gusto. "Es que no me atrevo", "Es que es una droga muy fuerte" ¿Qué prefieres, morir a los 27 años o parecer una puta estatua de Pascua toda tu vida? Pues eso.

Lo siento pero el blanqueamiento anal no vale de nada si no te depilas. 

El pendiente, IMPRESCINDIBLE. Tiene que ser algo que no lleve nadie, como una pieza de lego o un clip. Póntelo en zonas vírgenes en las que no lo lleven tus amigos (como el mentón o la nuca). 

¿Estás un poco fondón? Pues te compras una tenia, te la comes y en exactamente 22 días estarás estupendo. Si aún con esto sigues siendo una foca, siempre puedes tirar de Photoshop ¡Difuminado gaussiano en todas las fotos, y a triunfar en Badoo!

Hidrátate los codos. 

El calzado. Nada de mocasiones ni de calcetines largos, ahora se llevan las botas de Vegeta con el pantalón por dentro ¿Que eres heterosexual? Pues escoge entre convers, zapatos negros, o el calzado favorito del mendigo moderno ¡las Vans!

No compres en H&M, es ropa de Zara ya usada que la gente se deja en los roperos de las discotecas.

Las patillas siempre en pico, porque denota compromiso, y eso a las mujeres les encanta aunque sea completamente mentira. La cuadrada es más festiva, denota ser un faldas, un picaflor. Fuera. OUT.

10º Los calzoncillos, siempre slips negros. La tela está muerta desde 1879 ¡Ah! y si tienes algún calzoncillo de color carne, POR FAVOR, DEJA EL ORDENADOR AHORA MISMO y corre a quemarlo. Gracias.


11º Las camisetas siempre de pico (pero nunca más allá del pezón).

        12º No compres ropa de Desigual, que la mayoría de sus diseñadores tienen un grave problema de misofilia. 

13º Nada de ropa naranja ni amarilla (y rosa y rojo puñetazo en el ojo). No combines formas geométricas. Nada de leopardo (desde el miércoles de la semana pasada es chabacano). Los flecos aun se llevan, pero los volantes NO (y te hacen gordo). 

14º Píntate una peca en una nalga. A lo latino. A lo Antonio Banderas. 

15º ¿A qué debes oler? Pues a cualquier cosa que no sea vagina ¿Qué pasa si hueles a vagina? Pues que las mujeres sabrán que has estado con otras mujeres y dejaran de creer que ellas son princesas especiales e irrepetibles. En resumen, que no querrán tener sexo contigo. Así que nada de oler a coño, por favor.
16º En la cara hay que llevar algo que llame la atención: por ejemplo acné, o una perilla ¿Que eres imberbe? No pasa nada, te la pintas con un pilot o te pegas vello púbico, que de eso seguro que andas sobrado (una cosa: la barba de 3 días es super sexy, pero con la de un mes parecerá que vas disfrazado de Joaquín Phoenix; recuerda que la línea entre estar sexy y llevar un coño descuidado debajo de la nariz es muy delgada).



     17º Hazte con una buena mariconera. Pero nada de bolsos, que eso ya es de maricona mala ¡FUERA!

18º Es importante transmitir la sensación casual de no haberse peinado, como si tu pelo te diese igual ¿Pero en realidad te da igual? PARA NADA. Así que le das con secador. Huye de la cera, es malísima. Eso sí, en sitios de clima húmedo prepárate para estar horrible sí o sí. Yo ahí no puedo hacer nada, reina.

20º Recuerda que las orejas de soplillo siempre pueden disimularse con algo de cinta aislante.

21º Últimamente está muy de moda separarse los dientes, a lo Madonna. La operación son cerca de 1500 €. No compensa, no la pagues. Te pones una moneda de 1 € entre los dientes, golpe seco contra un bordillo, Y LISTO. Easy and cheap.

22º Intenta siempre que las tías de tu alrededor beban mucho y te verán un 25% más atractivo. 

23º Las chapas son imprescindibles. Lleva mínimo tres, y siempre de pelis y grupos que no conozca ni Dios. Las pulseras, SÓLO de lucha contra el cáncer o en defensa del derecho de las mujeres a lo que sea. Por cierto, si eres mujer, no te pongas la de cascabeles, porque haces un ruido espantoso cuando haces una paja.

24º El pote. Este será tu mejor amigo los jueves por la noche ¿Que te sale un grano? Lo corriges con pote ¿Que te sale un punto negro? Lo corriges con pote ¿Que eres muy feo? Joder, eso no tiene solución.

25º Hidrátate los codos (esta la he repetido porque es MUY IMPORTANTE).


¿Que más consejos puedo darte para estar más sexy cada día? No mezcles la cerveza con la comida, que engorda un huevo. No te muerdas las uñas, usa siempre lima (y come mandarinas para que te huelan bien los dedos). No fumes, que favorece la aparición de arrugas y puntos negros. No te duches tanto que total hoy tampoco follas. Repásate las entradas con una cera Manley negra. Come mucha zanahoria dos meses antes del verano para ponerte moreno natural y no tener que tomar las pastillas de betacaroteno (doy fe de que NO FUNCIONAN). 
¿Qué me decís? ¿habéis seguido ya todos mis consejos? ¿Tenéis ya un cuerpo diez y un aspecto post-cool? Pues ya sólo os queda la decadencia. La perfección es siempre un estado temporal, no lo olvidéis nunca.
Pero ¿y qué hacer si todo esto falla? FÁCIL: Poneros unas ray-ban de aviador que os tapen bien la puta cara. Son el recurso de los canis para que nadie pueda ver que la mayoría son más feos que mis cojones ¡Nos vemos el día 30!


07 junio 2014

"Quiero ser Youtuber" el hit del verano


       El 30 de este mes me voy para siempre de Youtube. Pero antes quería enseñaros un video en el que salgo haciendo el legado de Tibu. La cosa empezó cuando Concha me dijo que en Galicia había comenzado una moda que consistía enQUÉ VA, ni loco haría esa mierda. Vale, ahora fijaos en esta foto, fijaos en toda esa sexualidad rabiosa que irradio:


       ¿Lo habéis visto? ¿Habéis visto esos ojos de truhán, eh? En fin, lo que quería enseñaros es este poemita que he hecho sobre el mundo Youtuber. Lo suyo sería que alguien se animase a ponerle música, con un estribillo jugoso alabando mis logros. No sé, una cover sexy, algo que mole y que lleve mi nombre. Algo que podamos repartirnos entre los dos. Un trabajo en equipo. Un collage de talentos. Yo pongo la letra y vosotros el cántico. Bueno, ya sabes Weebos Zunder, a trabajar ¿vale?
        Aquí la letra del futuro hit del verano. Lo he llamado 'Quiero ser Youtuber', y algún que otro crítico de la Rolling Stone se ha atrevido a calificarlo como "el nuevo My Generation" o, incluso, "el himno de la juventud del siglo XXI". Enjoy:

"Anunciar Yatekomo
Pedir fotopenes
Tener el ego más grande que el ojete

Ser un tuitstar
Pedir un dale a like
Hacer un puto Draw my life

Ir a quedadas
Que vengan mojabrogas
bañarme siempre en leche de cabra

Retuit de AuronPlay
Camerino en la Youfest,
Empezar a hacer jodidos gameplays

Que fluyan las mamadas,
Una piedra a Dalas,
Gritar ¡Carapollen, por qué no te callas!

Abrirme cuenta en Ask
Lamer a KinkyHush
El Chico Morera me ha robao el avatar

Un fav de Vigalondo,
Mejor de Anselmo el Ñordo,
Como tendrá Bollicao el coño?

Reto de la canela
El Rubius me la pela,
Follarte al gordo de Haciendo la mierda,

Go Ibiza Go
Un saludo Salvador
Te faltan varios cafés puto Lou

Hacer un tutorial,
Un besito Iker Plan,
Rush Smith no tiene ojete, tiene un volcán

Viva Venga Monjas
Marcarse la del partner,
like si vienes por tu puta madre,

Michael Bay es Mayorcete,
Haplo Schaffer es rarete,
Quiero un giff con mi cara en APM

Te quiero Bertín
Puto Valentí
No te enfades si no sales aquí

Koala rabioso,
RT Querido Antonio
Mangel dime quién te vende el costo

Hola EDDisplay
Un mongoreplay
Mario Dickstroy pa mi que es gay"

       No sé, un par de coros, algún bis, un videoclip con alguna negra culona, y esto se convertirá en LA CANCIÓN. Y es toda vuestra. A por ella.


24 mayo 2014

Todo el mundo es idiota menos yo


  Ey ¿qué tal todo? No contestéis, me da igual.

  Hoy he querido rescatar de mi biblioteca mi primer libro, "Todo el mundo es idiota menos yo", una obra de ensayo que escribí hace casi tres años. Tiene unas 120 páginas, tapa semi-dura, y básicamente contiene el esqueleto de mi pensamiento y mi filosofía de vida. Como diría Mandela "es mi Mein-Kampf".
       Por cierto, mientras escribo esto he hecho café. No huele nada mal ¿queréis un poco? No, no podéis, porque estamos hablando a través de una pantalla, se trata sólo de una simulación de la vida real. No hay forma de haceros llegar la taza a través de Internet. No os estoy hablando de un café que pueda mandaros por Amazon, si no de este café que me acabo de hacer y que cuando estéis leyendo ésto ya me habré bebido. Así que dejaros de gilipolleces, no es viable. Sólo quería hacer este juego de meta-formatos ¿no? Resaltar lo imposible. 


  En fin, aquí unos cuantos fragmentos de mi libro. Un free-preview:

  Extracto del capítulo tres, titulado 'Deberías estar viendo True Detective':
  "Cuando me llaman por teléfono tardo un rato en sacarlo del bolsillo. Lo hago a propósito para que la gente escuche la canción de Reservoir Dogs que tengo de politono. Es una forma de culturizarlos (...) Aunque, a veces, la pongo en el metro sin más, aunque no me estén llamando, para que la escuchen, y así se bajan del metro con un poquito más de cultura musical gracias a mi.
  La verdad, siempre he tenido mucha suerte en mi vida. El otro día, sin ir más lejos, estaba en el ordenador, consultando mi correo, y de pronto me avisan de que soy el visitante número 100.000 de no se qué página y que he ganado 20.000 €. Con la cantidad de gente que visita internet al día, si eso no es tener suerte, no se qué lo es ¿no? (...)"

  Extracto del capítulo seis, de título 'Me iba a separar los dientes, pero se lo acaba de hacer la cantante de Nouvelle Vage. Así que nada':
  "(...) En ocasiones el ser humano olvida lo verdaderamente importante de la vida: YO. Pero ¿y qué hay del resto de la gente? ¿Son importantes? ¿Qué es lo verdaderamente valioso de ellas? ¿Su aspecto físico? No, su interior. Pero tampoco es necesario llegar hasta él. Sobretodo porque nos encontraríamos con caca y comida en plena digestión (...) Lamentablemente, a mucha gente le atraigo únicamente por mi físico. Pero lo malo de acostarse conmigo es que después la otra persona se debe preguntar '¿A qué aspiro ahora? he llegado a lo máximo, no voy a encontrar a una persona mejor.' Yo les digo 'Tranquilos, nace gente cada día. Siempre habrá alguien que se me parezca' y poco a poco dejan de llorar (...)"

  Extracto del capítulo trece, titulado '¿Os he dicho ya que tengo una entrada para Los Planetas?':
  "Cuando viajo en avión, me gustaría poder decirle al piloto 'Oye, en este avión voy yo, así que esta vez esfuérzate más que nunca porque todo salga bien y que no nos estrellemos'. Pero luego recuerdo que los protagonistas de las grandes historias no pueden morir. Y el miedo se me pasa. Pero ¿y si donase sangre y mi talento cayese en malas manos? ¿y si Hitler se hiciese, por ejemplo, con mi sensibilidad artística? La clonación clandestina es un problema real y creciente, y no debemos hacer la vista gorda. Si Dios existiese, me gustaría preguntarle ¿Verdaderamente es necesario que exista la gente sin talento? ¿No podrían autodestruirse, como Voltorb? (...)"

  Mira, por hoy vamos a dejarlo aquí, que tampoco es cuestión de que os spoilée todo el libro y luego no me lo compréis. Por cierto, estaré firmando mi biografía los días 24 y 25 a las 14:15 en la FNAC de Callao. Vale, es mentira, pero si me decís que venís yo voy. Ahora en serio, estoy en conversaciones con personas con corbata para hacer una versión online para iPad. Ojo, sólo para iPad, que los que uséis otras tablets total no ibais a entender la mitad del vocabulario que utilizo. Os dejo con una foto en la que salgo en mi estado habitual: PETÁNDOLO. Cuidaos mucho ¿vale?




14 julio 2013

Rapsoda depresiva. Homenaje a lo incómodo. "Vincent Finch: Diario de un ego"


        "Enorme" Loulogio
"Cojonuda" Dani Mateo
"Masterpiece" Mister Jägger 
 "Exquisita" Álvaro Carmona
"El tío más cretino de la esfera madrileña" Venga Monjas 
"Muy superior" El Tito Bertín
"Me alegro de que al final el audio no quedase como una mierda" Rober Bodegas

193.000 reproducciones en el canal
40.000 visitas el primer acto
6.300 suscriptores
2.200 followers en Twitter 
800 likes en Facebook
Y más de 23 colectivos ofendidos en poco más de un mes 
Puta mierda de estadísticas ¿eh?

  ¿Fans declarados? Alex O'Dogherty, Lory Money, Toni Nievas, el grupo 84, Mario Dickstroy, Haplo Schaffer, Yellow Mellow, EDDisplay, Outconsumer, Dalas Review, el Chico Morera, Sara G, los chicos de Haciendo la mierda, Kinky Hush, Koala Rabioso, los de Go Ibiza Go, FlowTime, BaxaTV, Iker Plan, la gente de Videópatas... y muchos otros a los que hemos logrado engañar con nuestros embustes de cuentistas.
  Hemos salido en los 40 principales, en MundoPlus, en VayaV, en Compostimes, y en Infolibre.es. Dani Mateo nos ha puesto en su blog oficial. Nos hemos ganado el aplauso de gente como Raúl Cimas, Albert Monteys, y Querido Antonio. Y un pajarito nos ha dicho que le hemos caído en gracia a un tal Santiago Segura. 
  Vaya erección. Cuantos barcos y putas. Gracias a todos joder.

  El próximo sábado 20 de julio se estrena la última pieza de nuestra ópera de lo enfermo. Sí joder, nuestro teatro de lo incómodo llega a su fin. En unos días no habrá más silencios incómodos, no habrá más patetismo ácido. Toca clausurar el ballet, hacer recuento de cadáveres y limpiar la mesa. Nuestro irritante circo de lo perturbado tiene que desmontar la carpa y subir al carromato con todos los payasos, incluido ese clown que nunca quiso reconocer sus pequeñas derrotas vitales y que aún a día de hoy lamenta con una mueca de pura melancolía no haberle pedido la mano a aquella tabernera en Pascuas, en plena festividad, en esa época de ilusión y dicha en la que hasta él, Wallace Fairbanks, el típico muchacho de mejillas sonrosadas y corazón de oro, sentía un fuego en su interior que no podía controlar y que le obligaba a rememorar tantas y tantas noches en vela en las que, en pleno 1876, durante el cumpleaños de su padre, herrero y buen marido, quién a otrora solía decirle queBUAh me estoy liando que flipas con las metáforas. Pero veis por dónde voy ¿no?
  Pero no rompamos a llorar todavía. Mientras, para celebrar tanta pegajosa eyaculación de éxitos, os dejo con los cinco primeros actos de esta rapsoda depresiva en 8 bits:



  Os recuerdo que también tengo:
  - Twitter, donde escribo gotitas de acido perclorico. 
  - Canal de Youtube, donde cuelgo grageas de cianuro.
  - Página web, donde cocino muestras de tretrodotoxina.
  - Y Facebook, donde subo putas mierdas como hacéis todos.

  Joder vaya empacho de spam ¿eh? Vaya digestión pesada. Pues venga, para compensar tan explícita propaganda os dejo con una foto curiosa. Os comento: el otro día volví a casa después de la entrevista en Yu. Concha había estado limpiando el baño. En la repisa de cristal sobre la que dejo el vaso del cepillo de dientes, tengo una figurita de Solid Snake, de decoración. Cuando limpia esa zona, Concha retira siempre previamente todos los objetos para poder pasarle un paño, y después los recoloca de memoria.



  El caso es que me hizo gracia llegar a casa y encontrarme con Solid Snake bailando flamenco. Pensar en ello, en el puto Solid Snake marcándose un zapateo al ritmo de Camarón. Solo eso. Nada más. Cuidaros mucho ¿vale?

12 julio 2013

Preguntas frecuentes


        

        
        Hola, hoy tengo un día de mierda. Pasemos ya a responder vuestras dudas más comunes. Vuestras preguntas figurarán como "Gente mediocre que hace preguntas de mierda" y mis respuestas como "Yo respondiendo". Os he corregido las faltas de ortografía. DE NADA. Vamos allá:

Gente mediocre que hace preguntas de mierda: "¿Trabajas en la La Sexta?" narutoCat7
 Yo respondiendo: No.

G: "¿De dónde sacas tantos famosos?" carlitoXX
  Y: Coca.

G: "¿Por qué parece que la serie está grabada por Michael J. Fox?" TylerTyler8
Y: ¿Por qué tu madre es puta?

G: "¿Cómo has conseguido más de 5000 suscriptores en un mes?" fanCheetoZum
Y: No haciendo vídeos de mierda.

G: "¿Qué pasará cuando se acabe la serie?" OlgaVilla
Y: Os regalaré un par de mierdas más y me iré a tomar por culo.

G: "¿Si tu hijo ha nacido en 2005, cómo es posible que tenga solo 5 años?" J0kerZombie
Y: ¿Por qué tu madre es puta?

G: "¿En serio has ganado el premio al Mejor Corto en el FCIA 2008 (Festival de Cortos Infantiles de Albacete)?" HelenaConÑ
Y: Sí.

G: "¿Eres real o eres solo un personaje?" EnjutoRyder8730003
Y: Soy tu madre.

G: "¿Dónde puedo comprar tu libro "Todo el mundo es idiota menos yo"?" HolyWTF5
Y: En la FNAC de Callao.

G: "Eres un impresentable y un maleducado ¿no te da vergüenza meterte con gente parapléjica y con problemas de movilidad?" PazZapata
Y: No.

G: "¿Qué le dirías a tus fans?" RaulPassie
Y: Lo mismo que a tu madre.

G: "¿Lo de la boda era real?" 777AusrizDiabolic777
Y: Sí.

G: "Imitas muy mal a Robert De Niro" WallFuckMdahouseEspaña
Y: Sí.

G: "¿Tu amigo Paco es el niño que salía en el Diario de Patricia presumiendo de fumar?" EnoughNGF306
Y: Sí.

G: "Hola" InkaInkeaKOko
Y: Sí.

G: "LOL" mindFFFuck8
Y: Sí.

G: "¿Sabías que en Twitter hay más botones que el de Fav?" JustNeedARemoteControlPlease
Y: Sí, el de follarse a tu madre.

G: "Felicidades, tu serie se ha convertido en el mockumentary más depresivo e inteligente que he visto en mucho tiempo. Tu Diario de un ego es una joya visionaria comparable al trabajo de gente como Louis CK, Larry David o, a nivel nacional, Carlo Padial. Y personalmente, me parece la renovación en cuanto a humor negro que necesitaba urgentemente el mundo de las webseries. Mi pregunta es ¿buscabas el impacto incendiario que ha tenido tu obra o ha sido casual? Gracias por salvar Youtube España." 42701curverElegant2
Y: Tu madre es puta.

G: "Ya eres un poquito mainstream ¿no?" AnaN0MeDigas
Y: Y tú un poquito puta.

G: "¿Cual es el actor con el recto más grande?" fuckerofcastilladelante
Y: Tu madre.

G: "¿Qué música escuchas?" LordCondeMORE
Y: Los gemidos de tu madre son la única música que existe para mi.

G: "¿Quién es la entrevistadora?" SoyelFanCurrice89
Y: Carmen Romero. Escribe marranadas ingeniosas en su Twitter (@carmenro_ ). Acosarla por ahí. 

G: "¿Cómo se llama la canción de Michael Jackson que versiona Cañita Brava en la promo del cuarto acto?" María Costa
Y: "Don't Stop 'Til You Get Enough" (1979, Off the Wall). 

G: "Eres el fuego, eres la calma. Eres el mar, eres la verdad. Perdona mis pecados, perdona mis mentiras. Perdóname cuando follamos y pienso en tus amigas. Aquel sms no fue intencionado, es como si alguien me hubiese trolleado. Espero que me perdones, espero que me quieras. Vente a casa y jugamos al Call of Duty anda ¿Te suena de algo?" prodigymaster5093866
Y: Tu madre es la más puta de todas.

G: "¿Por qué subtitulas a Samuel?" EsteNoEsMiNick89
Y: Porque es negro.

G: "¿Para cuando los VincentVlogs?" CronicaaaasXFestiMMad
Y: Basta. Me he cansado de responder.

04 julio 2013

Sobe La Cabra Negra Producciones y Transkripzión



         ¿Os habéis fijado en la errata del título? La "s" que falta en ese "Sobe" quiero decir. Volver a leerlo. Sí, debería poner "Sobre". Lo sé. No pienso corregirlo. Cambiar los títulos de las entradas de blog es una movida. Ahora me vendrá el típico gilipollas a explicarme cómo se hace. Pues que sepa que se puede ir un poquito a la mierda.
  En fin, hoy vengo a hablaros de un proyecto. Bueno, de un proyecto y de una gente que lo realiza. Hablemos primero de la gente que lo realiza:

  · La Cabra Negra Producciones: La pesadez de esta gente no conoce límites. La semana pasada me acribillaron a mails y whatsapps para que saliese en su movida. Todos quieren un pedacito de mi. Es normal. Acepté. Me prometieron cervezas. Cumplieron. Pero no las pagaron ellos. Por eso los odio. 
  Su equipo estaba compuesto por: Guille Iturriaga, un director con un vago parecido entre Liquid Snake y Camilo Sesto; Waldo Moreno, un sonidista miembro de la Yihad; y JuanRa Pérez, un cámara/editor que se limitó a darnos marihuana mientras sonreía mucho. Escoria audiovisual proletaria. Engranajes oxidados. Qué os voy a contar ¿no?

  · Transkripzión: Hablemos ahora del documental que están preparando estos gansos. Esto sí que es una movida guapa. Por fin un proyecto inconformista, rompedor, originRELAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAX. Tampoco es para tanto ¿vale? Pero joder, la verdad es que la mierda tiene muy buena pinta. Y coño, sale gente como los creadores de Qué vida más triste, Malviviendo y un puto servidor. SUCCESS. 
  Por lo que me contaron, es un documental sobre webseries españolas y demás formas de low-art modernuqui. CREO. La verdad no lo recuerdo bien, el cámara nos dio mucha maría ese mediodía.
  El caso es que nos hemos colado de una forma escandalosa en el asunto. Bien por nosotros. Voy a celebrarlo pagándome unas putas con el dinero QUE NO TENGO PORQUE EL OTRO DÍA LA ESCORIA DE LA CABRA NEGRA NOS HIZO PAGAR SUS CERVEZAS. Vaya putitas.

  Por cierto, esta mierda se estrena después del verano. Podéis ir enterándoos de cómo va el parto en este link: http://static.zerochan.net/Toon.Link.full.175552.jpg
  Ja, ja. No, ese link no era. Ese link llevaba literalmente a una foto de Link, el personaje del Zelda. Link = link ¿lo pilláis? Puta paradoja ¿eh? A mi tampoco me hace mucha gracia. El enlace verdadero es este: http://transkripzion.blogspot.com.es/

  Os pego con descaro una de sus promos: http://www.youtube.com/watch?v=pgn1SsxQDic 

  Cuidaros mucho ¿vale?