29 mayo 2013

VIH para todos este sábado 1 de junio


      Hemos salido en Infolibre.es, la gente se ha hecho camisetas, y el porno de vuestros historiales se ha mezclado con nuestro spameo ensordecedor. Qué bonito. Cuánta locura, cuanto humo vendido. Vaya mes de mayo. Que bien. A cuanto geek hemos engañado. Que asco.
      Seré sincero con vosotros: el hype es tan grande que ni siquiera Christopher Nolan podría superar tantas expectativas. Es molecularmente imposible. Me huelo un "vaya puta mierda" colectivo, un veredicto demoledor, una arcada masiva, una decepción en cadena fundamentada en las expectativas no realistas de una audiencia en busca de la próxima Breaking Bad. En el fondo es culpa vuestra. Putos sibaritas del consumo free. Puta CBS. Puta Series Yonkis. Puto Jordi Costa. Puta vida, Tete*.
      En fin, a continuación una lista no numerada de preguntas que os podéis meter por el culo el día del estreno:
      - ¿Por qué el audio se escucha como el culo?
      - ¿Por qué parece que está todo grabado con un puto Motorola?
      - ¿Por qué habéis contratado de cámara a Michael J. Fox?
      - ¿Por qué a Vincent le cambia tanto el pelo a lo largo de la serie?
      - ¿Por qué no actualizáis la web?
      - ¿Por qué se supone que esta mierda es mejor que los vídeos de Thous Carapollen?
      - ¿Quién te crees que eres para hablarnos así con sólo 190 miserables likes en Facebook?
      
      Pero ya no hay vuelta atrás. El 1 de junio llega el cáncer a Youtube. Un VIH audiovisual. Un pastel amargo con tropezones incómodos. Materia fecal cortada en planos. Guitarreo cerdo. Seis actos de restos de esperma. Mugre dogma y sofisticada, pero etalonada por animales de circo. Nada de risas, nada de chistes de pedos. Trash en plano secuencia. Basura afilada. Drama en 8 bits. Puro vómito sin concisiones.
      Joder, que de entradilla de programa de La 2 me ha quedado ese último párrafo ¿no? Que puto ascazo ¡Por cierto! (muy arrepentido de los signos de exclamación que acabo de poner en ese "¡Por cierto!", solo han conseguido que ahora penséis que el motivo de mi sobresalto es algo interesantísimo. Pues no, no lo es ¿veis lo que pasa con las expectativas?). Sigo sin entender a qué pollas viene la palabra 'ego' en el título. He intentado convencerles de sustituirla por 'genio', pero esos cabrones tienen el papeleo legal atado y bien atado. Yo solo soy un peón, una sumisa Sunny Lane. Firmo, trago, y callo. Nothing more.
       Aquí os dejo los títulos que YO les propuse para la serie: 



     El último título lo descarté por lo obvio: no quiero que nadie me llame oportunista joder. Lo de las pipas Tijuana pensé en borrarlo por Photoshop, pero ¿en serio veis al señor Grefusa metiéndose en este blog y decidiendo denunciarme por aparecer su marca de forma accidental en una foto? No lo sé. Prefiero no pensarlo.
      ¿Y qué pasará a partir del 1 de junio? Pues que habrá un nuevo capítulo cada 10 días. Sí, cada 10 días. Ya, 10 putos días en internet son 10 años. Lo sé. Duele. Duele como el fuego. Pero hay que rentabilizar esta mierda.
    Calma, baja el arma. Eso es, guardarla ahí, en el cajón, junto al diazepam. Muy bien. Y ahora escucha: Intentaremos haceros la espera más llevadera con teasers, avances, y algún caramelito más. No todos los días… pero casi ¿cuánto es casi? Lo suficiente como para que nos acabéis odiando al menos la mitad de lo que odiáis los nuevos capítulos de Los Simpsons. Bueno... quizás no tanto. Pero seréis saciados. Tranquilidad.
    Tengo malas noticias: también seguiremos dando mucho por culo por las redes sociales. Sí, lo siento. De verdad que lo siento y me odio por eso, pero si yo me tengo que tragar las fotos que le sacas a los helados que te pides con los putones de tus amigas, ahora tu te vas a tragar mi publicidad. Y sin filtro de Instagram.
      Os dejo aquí las fechas de los estrenos:
          · 1 de junio: Primer acto.
          · 10 de junio: Segundo acto.
          · 20 de junio: Tercer acto.
          · 30 de junio: Cuarto acto.
          · 10 de julio: Quinto acto.
  · 20 de julio: Sexto acto.

      Sí, entre el 30 de junio y el 10 de julio no pasan 10 días, sino 11. Los de Gahor han hecho un poco de trampa para que cuadren los estrenos en fechas redondas. Vaya trileros. Menudas perras del marketing. Darle a dislike si queréis. Se lo merecen. Hoy sí.
     ¿Y para cuando los VincentVlogs? Bueno, esos tendrán que esperar algo más. Pero llegarán. Y pronto ¿Puedes bajar el arma? Gracias. Por cierto, sonará a tópico, pero no os olvidéis de darle a compartir. Eso es lo que realmente mueve masas. Ese es el botón que hace billetes. El de compartir. Joder si tuviese que escoger cual sería el botón de las redes sociales que más bebes foca ha salvado a lo largo de los tiempos, apostaría por el de compartir. Ese y no otro: el de compartir. No lo olvidéis cuando os saludemos desde nuestro biopic en Disney Channel.

      Se me olvidaba: el que sale en la foto de arriba, al comienzo del texto, es Paco. Lo conoceréis en breve. No es famoso ni nada. De hecho no es nadie. Dejemos de hablar de él por favor.
      Una última cosa: los famosos tienen papeles secundarios en la serie. Cero protagonismo. Cameos pequeños, de una escenita. A veces ni eso. A veces solo los hemos cogido por la calle y los hemos obligado a decir el nombre de la serie. Puro engaño, puro escaparate. Anzuelos para fanboys. FAKES.
      La supuesta "Paula Prendes" es en realidad la prima del pertiguista (con un importante parecido razonable), Alex O'dogherty es un enano disfrazado ¿Y los demás? El viejo juego del croma. De hecho, muchas veces hemos tirado de planos de otras series y películas y los hemos montado con contraplanos míos. Lo peor es cuando los planos de los famosos transcurren durante el día y los míos de noche. Ahí sí que se nota un poco el tufillo a engaño. Bueno, la verdad es que se nota bastante.
     ¿Pero qué coño esperabais? Esto es punk. Esto es noise de garage sin gracia ni salero. Y se estrena este 1 de junio. Joder, no os lo perdáis.
  
          *Ese es mi intento por conectar con la masa deficiente de entre 13 y 15 años utilizando una frase trendy del potaje televisivo. Espero que sepáis reconocer mi esfuerzo y os sintáis identificados. De verdad que espero haberlo conseguido. Un abrazo.*
  *Esto es una aclaración con asterisco dentro de otra aclaración con asterisco: ACLARACIONCONASTERISCOCEPTION. Ja. Ahí he estado bien.

4 comentarios:

  1. "Si eres auronplay y estás leyendo esto, dale a like"

    Esa parte me mató xD

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  2. Eres un tio grande Vincent Finch! No me perderé ninguno de los actos de tu trepidante vida, aunque... no te voy a engañar... ojalá hubiera descubierto tu mierda en agosto y asi no tendría que esperar! ;(

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  3. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  4. Sin duda eres el genio que esta sociedad necesita en estos tiempos. Te seguiré muy de cerca.

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