30 junio 2014

Si estás leyendo esto, Vincent Finch está muerto


       
       Me llamo David Suárez, tengo 22 años y, para bien o para mal, soy el papá de Vincent Finch.

       Vincent Finch nació hace casi 5 años, cuando yo cursaba segundo de bachillerato en Santiago de Compostela. La idea de crear al ser humano más repulsivo de la historia, estaba todavía en una fase embrionaria. 
      Por aquel entonces quería vomitar mis defectos más horribles, reconocer todas las cosas que me avergonzaban de mi mismo, y exorcizar ese auto-asco creando un personaje que fuese mucho peor que yo.
      Partiendo de que el personaje es una desfiguradísima versión de mi mismo (quizás no tanto), es lógico que muchas escenas hayan surgido de preguntarme qué pasaría si dijese ciertos pensamientos en voz alta. Pero Vincent Finch (por entonces barajaba nombres como Víctor Fincher) es un Frankenstein de mucha otra gente: se inspiró además en mi familia, en mis amigos, en mis compañeros de la carrera, y probablemente en casi todo el mundo que conozco.


       Pero Diario de un ego surge también de haber descubierto hace unos años, con pasmo, la versión británica de The Office. Enseguida me fascinó el patetismo de las escenas, la comedia amarga, el realismo de las actuaciones, la ausencia de música extradiegética, la cámara como personaje… Todo en The Office era brillante. Y diez años después de su estreno, nadie había probado a hacer algo así en España. Pronto me di cuenta de que la propuesta de mockumentary de Gervais casaba a la perfección con el personaje que tenía en la cabeza. 
       Escribí la primera versión del guión en primero de carrera, hace ya cuatro años. En segundo empezó el rodaje. En 2013 monté la serie y, el 1 de junio de ese mismo año, se estrenó. Sin patrocinios y sin ayudas. Algunas escenas en Santiago me había ayudado a grabarlas mi primo. En Madrid la cosa era distinta: teníamos un palo de escoba como pértiga. Eso sí que era un lujo.
       Hoy ha pasado poco más de un año, y el canal ha llegado a los 4 millones de reproducciones. Según Film Affinity somos la mejor comedia del 2013. Hemos sido mencionados en Neox, Canal Plus, Fotogramas, Radio Televisión Española, y los 40 principales. Y hemos obtenido el respeto de gente como Berto Romero, Raúl Cimas, y Álvaro Carmona.



       Cuando llegué a Madrid en 2010, las redes sociales todavía no se habían convertido en una prioridad inmediata, pero ya era bastante evidente que todos nos estábamos volviendo más narcisistas. Y ahora, casi 5 años después, la cosa es mucho peor. Selfies, grabarte a ti mismo constantemente, indicar desde donde estás tuiteando, publicar tu día a día, compartir lo que haces en todo momento, tener un blog sobre nada en absoluto, fotos a platos de comida, fotos a tus pies, fotos a tu cara, fotos a tu ojete… Hemos logrado convencernos a nosotros mismos de que somos estrellas del rock, de que nos están admirando constantemente y de que debemos transmitir una imagen de éxito social, amoroso y económico. Ya no se trata de ser feliz, sino de que los demás piensen que somos felices. Lo peor es que somos tan ingenuos que nos creemos que nuestras vidas le importan a alguien más que a nosotros mismos, cuando la realidad es que estamos tan solos como estábamos antes. Y creo que de esa necesidad de reflejar la situación de auto-paja social en la que estamos metidos, surge Vincent Finch.


       
       Desde el principio quisimos que la gente pensase que el personaje era real. Es mucho más divertido cuando no sabes si algo es ficción, pues la confusión se convierte muchas veces en el mejor aliado de la comedia. De ahí que el personaje tenga una filmografía real, un libro de su autoría, y un blog que puedes consultar. 
       Escoger el formato de falso documental ayudó a que muchos errores pasasen desapercibidos (que la gente de la calle mirase directamente a la cámara no suponía un problema, pero en cualquier otra ficción hubiese sido imperdonable). Muchas cosas se convirtieron posteriormente en chistes, pero no habían nacido como tal: el gorro de productor musical del sexto acto era para ocultar lo corto que tenía el pelo ese día, la perilla es pintada con boli pilot porque soy imberbe, y las gafas de Vincent no llevan cristal para que el cámara no saliese reflejado en la lente. 




       No se puede vivir de internet, al menos no de momento, y quién diga lo contrario, miente. Lo que sí es cierto es que internet es la mejor plataforma para mostrar qué es lo que sabes hacer. Ese es tu currículum, tu carta de presentación. Si te lo curras y haces algo diferente, te verá alguien con pasta. Y si eres bueno, ese alguien querrá apostar por ti.
      Internet nos ha enseñado que ya no hace falta dinero para sacar un disco, rodar una película, o hacer una serie. Solo un par de amigos y mucho esfuerzo. Estamos en el mejor momento para luchar por tus proyectos. Si algo ha demostrado la crisis es que lo antiguo ya no vale: ahora hay que salir a conseguir las cosas. Y eso es mucho más emocionante.
       Ahora mismo la mejor comedia de este país se hace en internet y en los teatros. Gente como Miguel Noguera, los Venga Monjas, Antonio González Vázquez, Álvaro Carmona, Ignatius Farray, Haciendo la mierda, Rubén Ontiveros, El Hematocrítico, o Loulogio, son algunos de los mejores humoristas de este país, y si bien la mayoría ya han logrado vivir de esto, estoy convencido de que los demás acabarán lográndolo.


   
       Hemos rechazado varias ofertas para continuar con el personaje y hacer una segunda temporada. Pero siempre he hecho las cosas para mi mismo, y el único truco que conozco para que los proyectos salgan adelante, es que a mi me resulten emocionantes. Y ahora toca pasar página. Los nuevos retos son siempre más emocionantes, y despiertan mi interés con más fuerza que aquello que ya conozco. Cambiar es siempre la única forma de evolucionar. 
        Mis héroes siempre han sido Trey Parker, Woody Allen, Frank Miller, y los Beatles. Gente capaz de hacer mil cosas en lugar de una sola. Quiero demostrarme a mi mismo que puedo hacer otras cosas, echar la vista atrás dentro de unos años, y sentirme orgulloso de no haberme quedado donde estoy hoy.



       Por último, gracias a mi equipo: Cristina Galán, cámara principal, co-realizadora, ayudante de dirección y directora de fotografía; Martín Gómez, productor y cazafamosos; Carmen Romero, la voz tras la cámara, autora de las cabeceras e imprescindible apoyo; Jose Antonio Vélez, quién insufló resignación a Paco; Kevin Tuku, quién dio vida a un tierno Samuel; y gracias también a mi abuela y a mi hermano, quienes convirtieron a los personajes de Concha y Miguel en dos pilares imprescindibles del universo Vincent Finch.
       Pero gracias también a Dani Mateo, Víctor Mendoza, Guillermo Varela, Daniel Carmona, Javier Flores, Alex Odogherty, Francisco Pando, Rubén Ruiz, Pilar Ruz, Inés Martínez, María Callejo, Ricardo Chorén, el grupo 84, Martín Bello, Jesús Pino, Andrea Díaz, Rober Bodegas, Enrique Colinet, María Romero, Carlos Areces, el grupo Spindletop, Piti, Juan Paños, los chicos de Lag, Jose el del Tempo, Ignacio Pérez, y Joaquín Reyes. Pues sin ellos esto no hubiese sido posible. O sí, pero no hubiese molado tanto.
        Hoy se cierra una etapa en mi vida. Pero no me da pena que todo se acabe, porque hay muchos proyectos en el horizonte. Creo que los próximos años van a ser especialmente emocionantes.

       David Suárez Varela,
       30/06/2014




22 junio 2014

25 claves para aumentar tu nivel de sexy-alidad


      

        Fincheeeeeeeeeeeeeeers!!! Joder ¿os imagináis que ahora empiezo a llamaros así? Que asco. Bueno, como ya sabréis, el próximo lunes 30 de junio me voy de Youtube, así que estos días he barajado muy seriamente la posibilidad de escoger un sucesor. Ya sabéis, alguien que herede mi reinado y me cuide un poco el cotarro. Un padawan. Alguien de confianza. Un candidato digno, a quien cederle mi canal, mi imperio, y mis redes sociales. Un aspirante a quien confiarle mis secretos cinematográficos, mi técnica para el éxito, y todos los trucos que necesita un ser humano medio para intentar ser yo. Algo así como lo que hizo Jesucristo con los apóstoles, o Batman con Robin, PERO COBRANDO.
En un principio pensé que hacer un casting para encontrar al nuevo Vincent Finch sería lo correcto, con pruebas muy estrictas y un montón de papeleo. Luego me sedujo más la idea de hacer una especie de campamento intensivo (como los scouts, pero en plan heterosexual), o incluso un concurso para dar con el sucesor más preparado. Todas esas eran ideas fresquísimas, pero pronto caí en la cuenta de que, por mucho que me empeñase, había una realidad innegable ante mis ojos: solamente Vincent Finch puede ser Vincent Finch.



Calma. Que no cunda el pánico. Lo que sí puedo enseñaros son unos pequeños trucos de belleza para que, aunque jamás lleguéis a alcanzar mi talento, al menos podáis intentar pareceros físicamente a mi ¡Algo es algo! No sé, desde un punto de vista objetivo, y no quiero sonar pretencioso ni nada, creo que si yo me viese a mi mismo así en una discoteca, me entraría. Eso creo yo. Así que llama a los feos de tus amigos y toma nota, porque estas son las 25 claves para aumentar brutalmente vuestro nivel de sexy-alidad. Aquí van:

En primer lugar, habla siempre en tercera persona y utiliza palabras inventadas como 'sexy-alidad'. Eso a las tías les flipa.
Si tienes la nariz muy larga o bulbosa, no pasa nada. La solución es, SIEMPRE, cocaína. En un par de añitos te afila la nariz que da gusto. "Es que no me atrevo", "Es que es una droga muy fuerte" ¿Qué prefieres, morir a los 27 años o parecer una puta estatua de Pascua toda tu vida? Pues eso.

Lo siento pero el blanqueamiento anal no vale de nada si no te depilas. 

El pendiente, IMPRESCINDIBLE. Tiene que ser algo que no lleve nadie, como una pieza de lego o un clip. Póntelo en zonas vírgenes en las que no lo lleven tus amigos (como el mentón o la nuca). 

¿Estás un poco fondón? Pues te compras una tenia, te la comes y en exactamente 22 días estarás estupendo. Si aún con esto sigues siendo una foca, siempre puedes tirar de Photoshop ¡Difuminado gaussiano en todas las fotos, y a triunfar en Badoo!

Hidrátate los codos. 

El calzado. Nada de mocasiones ni de calcetines largos, ahora se llevan las botas de Vegeta con el pantalón por dentro ¿Que eres heterosexual? Pues escoge entre convers, zapatos negros, o el calzado favorito del mendigo moderno ¡las Vans!

No compres en H&M, es ropa de Zara ya usada que la gente se deja en los roperos de las discotecas.

Las patillas siempre en pico, porque denota compromiso, y eso a las mujeres les encanta aunque sea completamente mentira. La cuadrada es más festiva, denota ser un faldas, un picaflor. Fuera. OUT.

10º Los calzoncillos, siempre slips negros. La tela está muerta desde 1879 ¡Ah! y si tienes algún calzoncillo de color carne, POR FAVOR, DEJA EL ORDENADOR AHORA MISMO y corre a quemarlo. Gracias.


11º Las camisetas siempre de pico (pero nunca más allá del pezón).

        12º No compres ropa de Desigual, que la mayoría de sus diseñadores tienen un grave problema de misofilia. 

13º Nada de ropa naranja ni amarilla (y rosa y rojo puñetazo en el ojo). No combines formas geométricas. Nada de leopardo (desde el miércoles de la semana pasada es chabacano). Los flecos aun se llevan, pero los volantes NO (y te hacen gordo). 

14º Píntate una peca en una nalga. A lo latino. A lo Antonio Banderas. 

15º ¿A qué debes oler? Pues a cualquier cosa que no sea vagina ¿Qué pasa si hueles a vagina? Pues que las mujeres sabrán que has estado con otras mujeres y dejaran de creer que ellas son princesas especiales e irrepetibles. En resumen, que no querrán tener sexo contigo. Así que nada de oler a coño, por favor.
16º En la cara hay que llevar algo que llame la atención: por ejemplo acné, o una perilla ¿Que eres imberbe? No pasa nada, te la pintas con un pilot o te pegas vello púbico, que de eso seguro que andas sobrado (una cosa: la barba de 3 días es super sexy, pero con la de un mes parecerá que vas disfrazado de Joaquín Phoenix; recuerda que la línea entre estar sexy y llevar un coño descuidado debajo de la nariz es muy delgada).



     17º Hazte con una buena mariconera. Pero nada de bolsos, que eso ya es de maricona mala ¡FUERA!

18º Es importante transmitir la sensación casual de no haberse peinado, como si tu pelo te diese igual ¿Pero en realidad te da igual? PARA NADA. Así que le das con secador. Huye de la cera, es malísima. Eso sí, en sitios de clima húmedo prepárate para estar horrible sí o sí. Yo ahí no puedo hacer nada, reina.

20º Recuerda que las orejas de soplillo siempre pueden disimularse con algo de cinta aislante.

21º Últimamente está muy de moda separarse los dientes, a lo Madonna. La operación son cerca de 1500 €. No compensa, no la pagues. Te pones una moneda de 1 € entre los dientes, golpe seco contra un bordillo, Y LISTO. Easy and cheap.

22º Intenta siempre que las tías de tu alrededor beban mucho y te verán un 25% más atractivo. 

23º Las chapas son imprescindibles. Lleva mínimo tres, y siempre de pelis y grupos que no conozca ni Dios. Las pulseras, SÓLO de lucha contra el cáncer o en defensa del derecho de las mujeres a lo que sea. Por cierto, si eres mujer, no te pongas la de cascabeles, porque haces un ruido espantoso cuando haces una paja.

24º El pote. Este será tu mejor amigo los jueves por la noche ¿Que te sale un grano? Lo corriges con pote ¿Que te sale un punto negro? Lo corriges con pote ¿Que eres muy feo? Joder, eso no tiene solución.

25º Hidrátate los codos (esta la he repetido porque es MUY IMPORTANTE).


¿Que más consejos puedo darte para estar más sexy cada día? No mezcles la cerveza con la comida, que engorda un huevo. No te muerdas las uñas, usa siempre lima (y come mandarinas para que te huelan bien los dedos). No fumes, que favorece la aparición de arrugas y puntos negros. No te duches tanto que total hoy tampoco follas. Repásate las entradas con una cera Manley negra. Come mucha zanahoria dos meses antes del verano para ponerte moreno natural y no tener que tomar las pastillas de betacaroteno (doy fe de que NO FUNCIONAN). 
¿Qué me decís? ¿habéis seguido ya todos mis consejos? ¿Tenéis ya un cuerpo diez y un aspecto post-cool? Pues ya sólo os queda la decadencia. La perfección es siempre un estado temporal, no lo olvidéis nunca.
Pero ¿y qué hacer si todo esto falla? FÁCIL: Poneros unas ray-ban de aviador que os tapen bien la puta cara. Son el recurso de los canis para que nadie pueda ver que la mayoría son más feos que mis cojones ¡Nos vemos el día 30!


07 junio 2014

"Quiero ser Youtuber" el hit del verano


       El 30 de este mes me voy para siempre de Youtube. Pero antes quería enseñaros un video en el que salgo haciendo el legado de Tibu. La cosa empezó cuando Concha me dijo que en Galicia había comenzado una moda que consistía enQUÉ VA, ni loco haría esa mierda. Vale, ahora fijaos en esta foto, fijaos en toda esa sexualidad rabiosa que irradio:


       ¿Lo habéis visto? ¿Habéis visto esos ojos de truhán, eh? En fin, lo que quería enseñaros es este poemita que he hecho sobre el mundo Youtuber. Lo suyo sería que alguien se animase a ponerle música, con un estribillo jugoso alabando mis logros. No sé, una cover sexy, algo que mole y que lleve mi nombre. Algo que podamos repartirnos entre los dos. Un trabajo en equipo. Un collage de talentos. Yo pongo la letra y vosotros el cántico. Bueno, ya sabes Weebos Zunder, a trabajar ¿vale?
        Aquí la letra del futuro hit del verano. Lo he llamado 'Quiero ser Youtuber', y algún que otro crítico de la Rolling Stone se ha atrevido a calificarlo como "el nuevo My Generation" o, incluso, "el himno de la juventud del siglo XXI". Enjoy:

"Anunciar Yatekomo
Pedir fotopenes
Tener el ego más grande que el ojete

Ser un tuitstar
Pedir un dale a like
Hacer un puto Draw my life

Ir a quedadas
Que vengan mojabrogas
bañarme siempre en leche de cabra

Retuit de AuronPlay
Camerino en la Youfest,
Empezar a hacer jodidos gameplays

Que fluyan las mamadas,
Una piedra a Dalas,
Gritar ¡Carapollen, por qué no te callas!

Abrirme cuenta en Ask
Lamer a KinkyHush
El Chico Morera me ha robao el avatar

Un fav de Vigalondo,
Mejor de Anselmo el Ñordo,
Como tendrá Bollicao el coño?

Reto de la canela
El Rubius me la pela,
Follarte al gordo de Haciendo la mierda,

Go Ibiza Go
Un saludo Salvador
Te faltan varios cafés puto Lou

Hacer un tutorial,
Un besito Iker Plan,
Rush Smith no tiene ojete, tiene un volcán

Viva Venga Monjas
Marcarse la del partner,
like si vienes por tu puta madre,

Michael Bay es Mayorcete,
Haplo Schaffer es rarete,
Quiero un giff con mi cara en APM

Te quiero Bertín
Puto Valentí
No te enfades si no sales aquí

Koala rabioso,
RT Querido Antonio
Mangel dime quién te vende el costo

Hola EDDisplay
Un mongoreplay
Mario Dickstroy pa mi que es gay"

       No sé, un par de coros, algún bis, un videoclip con alguna negra culona, y esto se convertirá en LA CANCIÓN. Y es toda vuestra. A por ella.