¡Loulogio ha secuestrado el Cuarto acto!

        Nah, es broma. Solo buscaba un poco de atención. Un titular sensacionalista, una ventosidad en pleno pulmón ¿no? He jugado sucio, lo sé. Pero ahora tengo vuestra atención. Zanks Lou (el martes te llevo la coca que me pediste. Trae lo de pesarla, que no nos pase lo del otro día. Joder espero que seas el único que pueda leer esta letra pequeña o si no esto lo habrá leído todo el mundo y la habré cagado bastante).

       Tras esta bribonada, toca afrontar la realidad. Ya es oficialmente lunes 1 de julio y el cuarto acto sigue sin estar subido. BRAVO. Ahora calmaros un poquito, tomaros vuestro diazepam y guardar las ballestas ¿vale? Os espero mientras tanto... (¿os imagináis que esperase de verdad? Quiero decir, que me recostase en el asiento, de brazos cruzados, mirando el reloj del ordenador, como haciendo tiempo ¿sabéis? Rollo, como si me tomase esto como un ejercicio de temporalidad cronológica manifiesta ¿os lo imagináis? Puto loco sería). 

       Anyway, os propongo varios motivos por los que podría haber sucedido esta inoportuna putadita. Venga va, a ver si acertáis. Solo uno es el verdadero, hagan sus apuestas. 

       Mucho ojo Sherlock's, aquí van las posibles razones por las que todavía no he subido el cuarto acto:

           a) El hecho de que jugase hoy la selección. Sí, España jugaba hoy no se qué mierda, así que el pueblo está enfervorecido y las calles han sido tomadas por la patanería y el jolgorio. Joder, si hubiese un día malo para subir cualquier mierda a Youtube, sería este ¿Estamos locos? Nadie estrena nada en un puto día de fútbol.

           b) El hecho de que el acto cuatro sea tan jodidamente malo que me haya visto obligado a destruir todas las copias para retrasar un inminente linchamiento público ¿Pero qué coño estoy diciendo? Por el amor de Dios, SALE CAÑITA BRAVA. Va a ser la polla.

           c) El hecho de que, precisamente hoy, mi puto internet de Jazztel decida trollearme.

       Efectivamente, la respuesta correcta es la 'c': mi estupenda conexión me está dando por culo con ahínco. Con brío, metiéndomela con fuerza. Con interés y sin vaselina.

       He intentado ganar algo de tiempo amenazándoos con que no subiría nada hasta que Mister Jägger no me diese su opinión sobre el anterior acto. Patética artimaña. El viejo terrorismo youtuber, yah tuh sabeh. Contaba con ganar unas horas al menos. Pero el tipo ha contestado casi al momento. Me ha jodido vivo con su puta caballerosidad.

       También pensé en inventarme algo sobre Cuarto Milenio. Yo qué sé. Relacionar todo esto con algún rollo raro del que hablasen hoy en el programa ¿no? Ya sabéis, movidas paranormales, agujeros negros, rollos loquísimos... Alguna mierda guapa se me ocurriría seguro.

       También pensé en echarle la culpa a Zstuk. Sin más. Decir por ahí que la culpa de que no se haya subido el cuarto acto la tenía él. Que me había metido un virus en el ordenador o algo así. No sé. Algo raro, pero creíble si daba los suficientes detalles escabrosos ¿sabéis? No sé... He estado a punto de ir en esa dirección. Os la habría colado creo yo ¿Qué pasa? El chaval me cae regular. Sí, sí, esto no es el típico rifirrafe entre youtubers que en el fondo se quieren y se respetan un huevo. El tipo me cae mal de verdad. Y ni siquiera lo conozco.

       Pero al grano: pasa ya de medianoche, es oficialmente lunes día 1 de julio y el cuarto acto sigue sin estar subido. Me he dicho "Vincent, es hora de poner las cartas encima de la mesa, de asumir las consecuencias, y de dejar de echarle la culpa a los demás". Basta de excusas. Esta vez no hay justificación posible. Porque queridos amigos, después de todo, por mucho que trate de auto-engañarme a mi mismo, el único responsable de todo esto es uno y solo uno: el puto Jazztel.

       Ciénaga de tramposos. Estercolero de truhanes. Séquito de timadores. Enjambre de cuentistas. Tropel de carteristas. Panda de HIJOS DE PUTA. 

       Os dejo con un par de sucesos históricos que, por mucho que la historia reciente lo niegue, han sido culpa en mayor o menor medida de esta malvada compañía telefónica:

  En fin, calm down amigos. Esto estará subido de madrugada. Ir a dormir tranquilos. Muchísimas gracias por vuestra paciencia y vuestro apoyo. Siento las molestias ocasionadas y todo el revueQUÉ COÑO ESTOY DICIENDO ¡Si esto es GRATIS! ¡Anda y que os den por culo, putos posers!

Sobre mi entrevista en Yu y el grano de mi frente

        

        

        Hola ¿qué tal vuestras vidas? ¿una puta mierda decís? Vaya.

  Ayer fui de invitado al programa YU: no te pierdas nada de los 40 principales. Puto lujo ¿eh? Radio nacional. Gran Vía. Edificio de PRISA. Octava planta. Riguroso directo. Mucho caviar. Algún transatlántico. Na, que va. Salí poco más de un minuto, fui injustamente atacado por todos los de la mesa, y el co-directivo de Gahor se pasó el 95'5% del tiempo chupando micro.

  Alaska, Cristina Pedroche, Mario Vaquerizo, Cristina Pedroche, Luis Piedrahita, Cristina Pedroche, JJ Vaquero, Cristina Pedroche, Iñaki Urrutia, Cristina Pedroche, y un montón de gente bastante menos famosa que yo estaban por allí ¿Os he dicho lo de que casi comparto mesa con Cristina Pedroche?

  También estaba Dani Mateo, que fue el que me hizo todas esas preguntitas molestas sobre mi homosexualidad, la serie, y toda esa basura promocional.

  El programa es rollo podcast, en plan streaming, a lo online ¿O son cosas distintas? Yo qué sé, moderneo radiofónico. Dejadme en paz.

  El caso es que ayer por la noche volvieron a emitirlo por la radio nacional, a lo prime-time ¿Te lo perdiste? Yo también. Nadie escucha los 40.

  Anyway. Si quieres aprender como llevar gafas de sol con estilo en un interior, entra AQUÍ y haz click en el programa del 25 de junio. La verbena comienza sobre el minuto 1:12:00.

  Os dejo con una foto de Cristina Pedroche, por si no hubiese quedado lo suficientemente claro con quién compartí ayer programa:

Cuidaos mucho ¿vale? 

No te creas todo lo que te cuenten los de arriba

Google tiene cámaras en los baños públicos

El gigante de internet podría haber comenzado a introducir pequeñas micro-cámaras en varios lavabos del Suroeste del territorio indio de Ahmedabad como parte de una prueba experimental de su sector de I+D. Se calcula que en 2016 estas cámaras ocuparán el 95'7% de los baños públicos mundiales, según el primer ministro indio para "preservar la paz, impedir el espionaje militar, y garantizar la serenidad ciudadana". Mediante un complejo sistema de cableado y luz infrarroja (cedido por el CERN), conversaciones y excreciones estarían siendo registradas en formato AIFF a calidad mp3, pudiendo utilizar dichas muestras en juicios futuros contra inmigrantes ilegales, terroristas, accionistas de Yahoo, y enemigos del estado.

Fidel Castro es un holograma

El uso de dobles y actores profesionales caracterizados ha quedado obsoleto. Al parecer, el servicio secreto cubano podría haber usado tecnología puntera exportada de Japón (cuyas relaciones con Cuba, recordemos, son más que fructíferas desde el célebre 'Tratado de la papa frita' de 2001) para recrear holograficamente las "apariciones" públicas del mandatario cubano entre los años 2006 y 2011. Según recientes investigaciones, Castro podría haber muerto ya debido a un desgarro rectal en enero de 2005, fecha en la que se habrían realizado los oportunos escáneres 3D de su cadáver. Dichas coordenadas anatómicas habrían sido utilizadas meses después para realizar el "molde base" de lo que sería su doble virtual. Pero al parecer, el elevado gasto económico y energético que exigían estas apariciones y los continuos "bugs" o fallos del sistema de hologramas (en ocasiones las capas de Adobe destinadas a la zona de la barba se pixelaban o directamente desaparecían, el número de frases comunistas descendía en un 54%, y la imagen se congelaba y había que darle a 'Finalizar programa'), obligaron al gobierno cubano a anunciar la supuesta jubilación del dictador en 2011, reduciendo notablemente su presencia en los medios. 

Según VerTele.com, el canal Neox estaría interesado en comprar los derechos de dicho holograma para la elaboración (entre 2014 y 2015) de una mini-serie de producción propia con Fidel Castro y una robótica y alocada versión del Che Guevara como protagonistas.

Las películas de Disney defienden el nazismo

Se confirma lo que muchos esperábamos: Walt Disney colaboró en la campaña nazi. En el año 1940, en plena Segunda Guerra Mundial, el padre del ratón más famoso del mundo mantuvo conversaciones ultra-secretas con Adolf Hitler (concretamente por medio de un rudimentario sistema de Whatsapp hecho con maderas y piel de coco que rápidamente ha sido cedido al Museo Nacional Científico de Basdorf). La atenta escucha de esas grabaciones (encontradas en un sótano de Berlín hace tan sólo dos semanas junto a otros archivos que comprometen a celebridades como Salvador Dalí o Martin Luther King), revelan la intención del Tercer Reich de contratar al mago de la animación para colaborar en su campaña propagandística y, en pago por esto, subvencionar su carrera bajo la promesa por parte de Disney de someter todo su trabajo al diseño de un nuevo campo de concentración en occidente conocido como Disneykampf. Tras el fin de la guerra, los planos de la faraónica instalación fueron rescatados y reconvertidos en la actual e inofensiva Disneylandia. En un principio, la humanidad salió ganando.

María Antonia Iglesias es una mujer 

Recientes investigaciones revelan que el famoso tertuliano de Telecinco María Antonia Iglesias podría tratarse, en efecto, de una mujer. Las sospechas comenzaron hace cuestión de semanas, cuando el biólogo y experto en especies marinas de la Facultat de Ciències Biològiques de Valencia, Roberto P. Aguilar, señaló que las bolsas de carne que descansan sobre las piernas del periodista son en realidad, para tremenda conmoción del mundo científico, mamas femeninas. Además, un rápido análisis de su estructura craneoencefálica han confirmado las sospechas de que no solo podría tratarse de una mujer, sino de hecho, de una mujer extremadamente fea. Fea de la hostia.

Para Helena

'Eres el fuego,

eres la calma.

Eres el mar

eres la verdad.

Perdona mis pecados,

perdona mis mentiras.

Perdóname cuando follamos y pienso en tus amigas.

Aquel sms no fue intencionado,

es como si alguien me hubiese trolleado.

Espero que me perdones,

espero que me quieras.

Vente a casa y jugamos al Call of Duty anda'

Ya sé que ese último verso no rima, pero acabo de comprarme el Black Ops 2 y no tengo a nadie con quién probar el multijugador. Vente, echamos una (o uno xD), y luego hablamos todo esto con calma.

P.D.: compra pan bimbo.

VIH para todos este sábado 1 de junio

      Hemos salido en Infolibre.es, la gente se ha hecho camisetas, y el porno de vuestros historiales se ha mezclado con nuestro spameo ensordecedor. Qué bonito. Cuánta locura, cuanto humo vendido. Vaya mes de mayo. Que bien. A cuanto geek hemos engañado. Que asco.

      Seré sincero con vosotros: el hype es tan grande que ni siquiera Christopher Nolan podría superar tantas expectativas. Es molecularmente imposible. Me huelo un "vaya puta mierda" colectivo, un veredicto demoledor, una arcada masiva, una decepción en cadena fundamentada en las expectativas no realistas de una audiencia en busca de la próxima Breaking Bad. En el fondo es culpa vuestra. Putos sibaritas del consumo free. Puta CBS. Puta Series Yonkis. Puto Jordi Costa. Puta vida, Tete*.

      En fin, a continuación una lista no numerada de preguntas que os podéis meter por el culo el día del estreno:

      - ¿Por qué el audio se escucha como el culo?
      - ¿Por qué parece que está todo grabado con un puto Motorola?
      - ¿Por qué habéis contratado de cámara a Michael J. Fox?
      - ¿Por qué a Vincent le cambia tanto el pelo a lo largo de la serie?
      - ¿Por qué no actualizáis la web?
      - ¿Por qué se supone que esta mierda es mejor que los vídeos de Thous Carapollen?
      - ¿Quién te crees que eres para hablarnos así con sólo 190 miserables likes en Facebook?
      
      Pero ya no hay vuelta atrás. El 1 de junio llega el cáncer a Youtube. Un VIH audiovisual. Un pastel amargo con tropezones incómodos. Materia fecal cortada en planos. Guitarreo cerdo. Seis actos de restos de esperma. Mugre dogma y sofisticada, pero etalonada por animales de circo. Nada de risas, nada de chistes de pedos. Trash en plano secuencia. Basura afilada. Drama en 8 bits. Puro vómito sin concisiones.
      Joder, que de entradilla de programa de La 2 me ha quedado ese último párrafo ¿no? Que puto ascazo ¡Por cierto! (muy arrepentido de los signos de exclamación que acabo de poner en ese "¡Por cierto!", solo han conseguido que ahora penséis que el motivo de mi sobresalto es algo interesantísimo. Pues no, no lo es ¿veis lo que pasa con las expectativas?). Sigo sin entender a qué pollas viene la palabra 'ego' en el título. He intentado convencerles de sustituirla por 'genio', pero esos cabrones tienen el papeleo legal atado y bien atado. Yo solo soy un peón, una sumisa Sunny Lane. Firmo, trago, y callo. Nothing more.
       Aquí os dejo los títulos que YO les propuse para la serie: 

     El último título lo descarté por lo obvio: no quiero que nadie me llame oportunista joder. Lo de las pipas Tijuana pensé en borrarlo por Photoshop, pero ¿en serio veis al señor Grefusa metiéndose en este blog y decidiendo denunciarme por aparecer su marca de forma accidental en una foto? No lo sé. Prefiero no pensarlo.
      ¿Y qué pasará a partir del 1 de junio? Pues que habrá un nuevo capítulo cada 10 días. Sí, cada 10 días. Ya, 10 putos días en internet son 10 años. Lo sé. Duele. Duele como el fuego. Pero hay que rentabilizar esta mierda.
    Calma, baja el arma. Eso es, guardarla ahí, en el cajón, junto al diazepam. Muy bien. Y ahora escucha: Intentaremos haceros la espera más llevadera con teasers, avances, y algún caramelito más. No todos los días… pero casi ¿cuánto es casi? Lo suficiente como para que nos acabéis odiando al menos la mitad de lo que odiáis los nuevos capítulos de Los Simpsons. Bueno... quizás no tanto. Pero seréis saciados. Tranquilidad.
    Tengo malas noticias: también seguiremos dando mucho por culo por las redes sociales. Sí, lo siento. De verdad que lo siento y me odio por eso, pero si yo me tengo que tragar las fotos que le sacas a los helados que te pides con los putones de tus amigas, ahora tu te vas a tragar mi publicidad. Y sin filtro de Instagram.
      Os dejo aquí las fechas de los estrenos:
          · 1 de junio: Primer acto.

          · 10 de junio: Segundo acto.

          · 20 de junio: Tercer acto.

          · 30 de junio: Cuarto acto.

          · 10 de julio: Quinto acto.

  · 20 de julio: Sexto acto.

      Sí, entre el 30 de junio y el 10 de julio no pasan 10 días, sino 11. Los de Gahor han hecho un poco de trampa para que cuadren los estrenos en fechas redondas. Vaya trileros. Menudas perras del marketing. Darle a dislike si queréis. Se lo merecen. Hoy sí.

     ¿Y para cuando los VincentVlogs? Bueno, esos tendrán que esperar algo más. Pero llegarán. Y pronto ¿Puedes bajar el arma? Gracias. Por cierto, sonará a tópico, pero no os olvidéis de darle a compartir. Eso es lo que realmente mueve masas. Ese es el botón que hace billetes. El de compartir. Joder si tuviese que escoger cual sería el botón de las redes sociales que más bebes foca ha salvado a lo largo de los tiempos, apostaría por el de compartir. Ese y no otro: el de compartir. No lo olvidéis cuando os saludemos desde nuestro biopic en Disney Channel.

      Se me olvidaba: el que sale en la foto de arriba, al comienzo del texto, es Paco. Lo conoceréis en breve. No es famoso ni nada. De hecho no es nadie. Dejemos de hablar de él por favor.

      Una última cosa: los famosos tienen papeles secundarios en la serie. Cero protagonismo. Cameos pequeños, de una escenita. A veces ni eso. A veces solo los hemos cogido por la calle y los hemos obligado a decir el nombre de la serie. Puro engaño, puro escaparate. Anzuelos para fanboys. FAKES.

      La supuesta "Paula Prendes" es en realidad la prima del pertiguista (con un importante parecido razonable), Alex O'dogherty es un enano disfrazado ¿Y los demás? El viejo juego del croma. De hecho, muchas veces hemos tirado de planos de otras series y películas y los hemos montado con contraplanos míos. Lo peor es cuando los planos de los famosos transcurren durante el día y los míos de noche. Ahí sí que se nota un poco el tufillo a engaño. Bueno, la verdad es que se nota bastante.

     ¿Pero qué coño esperabais? Esto es punk. Esto es noise de garage sin gracia ni salero. Y se estrena este 1 de junio. Joder, no os lo perdáis.

  

          *Ese es mi intento por conectar con la masa deficiente de entre 13 y 15 años utilizando una frase trendy del potaje televisivo. Espero que sepáis reconocer mi esfuerzo y os sintáis identificados. De verdad que espero haberlo conseguido. Un abrazo.*
  *Esto es una aclaración con asterisco dentro de otra aclaración con asterisco: ACLARACIONCONASTERISCOCEPTION. Ja. Ahí he estado bien.

Hola soy Vincent Finch y vosotros no

        

      

        Joder os había escrito un texto de bienvenida muy tierno, muy Disney, muy JPelirrojo. Una entrada de blog muy chula. Reconozco que incluso la había leído en alto varias veces, y sonaba de puta madre. Como si la hubiese hecho Obama, pero algo mejor. 

  Pero mi ordenador me ha preguntado si quería instalar la nueva versión de Flash Player. Así, de repente. Le he dado a que sí y el muy imbécil se ha tomado la libertad de reiniciarse solo. Exacto: todo lo que había escrito se ha ido a la mierda. Cojonudo ¿Para qué está entonces el guardado automático, verdad? (en los 90 esa pregunta daría para empezar un monólogo sobre cotidianeidades incómodas… en pleno 2013 con la mierda del post-humor no da ni para paja. Curioso ¿eh? Da igual).

  En fin, los chicos de Gahor están haciendo un reality-documental sobre mi vida, y parece ser que la cosa está a punto de ver la luz. ALELUYA. Todavía no he visto el montaje final, pero me espero mucho plano de persecución, muchos plotpoints, mucha explosión de After Effects… ¿Qué coño estoy diciendo? Evidentemente no.

  Los tíos llegan a mi casa a las 9 de la mañana y graban mi día a día, hasta la noche. Un puto Gran Hermano. Una tía me hace preguntas, otros dos graban, y un tercero con maletín me hace firmar papeles y contratos para que luego no pueda denunciarlos. Creo que han hablado hasta con mi exnovia. Vaya perras.

  Ah bueno, está todo aquí: www.vincentfinch.com Echarle un ojo.

  Saldrá mucho famoseo, eso sí. Por cierto, los chicos de pospro me han dicho que Cañita es el único que no sale en los banners de la web porque no han encontrado ni una puta foto suya en Google que no salga pixelada jajaja (no, NO OS RÍAIS, es bastante viejo y ahora mismo podría estar muerto). 

Pero en serio, poner Cañita Brava en Google y darle a 'Imágenes grandes'. No hay ni una puta foto decente. Venga va, probar.

  Pero a lo que iba, quiero que este blog sea vuestro escondrijo, vuestro pequeño minutito al día de francachela*. Como esas viejas que veo en el metro, saboreando el caramelito de Respiral que han robado en la consulta de algún dentista como si fuese el último de su vida ¿sabéis no? Pobres. Las veo encogidas, recreándose con desesperación en la pequeña chuchería, tratando de enterrar por un momento el amargo recuerdo de sus últimos análisis de colesterol y concentrándose en el reconfortante sabor a menta. Patéticas momias. Comprimiendo con fruición los labios acartonados, emitiendo ruidos dignos del programa de edición de sonido de La Cosa, y mirando avergonzadas al resto del vagón, como si alguien pretendiese arrastrarlas a la hoguera por ese placer culpable. Como si a alguien en el mundo le importase. JA! Miserables. No saben que ese dulce, ese mini deleite transitorio, será probablemente su último aleteo. Un último paseo por el parque antes del estertor final. Un pequeño aliento de vida antes de ser condecoradas con algún rollo jodido en la médula, con un ataquito al corazón, o con un mal traspiés en las escaleras de Méndez Álvaro. No sé exactamente qué, pero algo será ¿Y luego qué? La nada en absoluto. El vacío. El final.

  Caramelos ¿vaya mierda de recompensa diaria, no? Jaja. Putas viejas. El caso es que quiero que este blog sea vuestro Werther's Original. Vuestro llegar a casa y estirar las piernas. Vuestra paja de buenas noches. No sé si pillais el rollo. Imagino que sí. Me da un poco igual.

  Tampoco os penséis que voy a actualizar cada día. Ni cada semana. Al menos no de momento. Luego, cuando se estrene esta basura, ya supongo que sí. Sí, entonces seguro que sí. Pero de momento, un poquito de porfavor (joder ¿os acordáis de cuando se decía eso en 2003? Recuerdo que había hasta politonos con la voz de Fernando Tejero. Coño, "politono"… UAU. Puta Edad Media ¿eh?).

  Pero bueno, sea como sea, me alegro de que nos vayamos conociendo. Lo importante es que esto se está cociendo. Y ya le queda poco. 

*No tengo ni idea de lo que significa. Probablemente ni exista. Comprobad eso y lo de Cañita anda.

  P.D.: Mientras escribo esto están puestos los 40. Suena algo parecido al ruido que escucho cuando cago. Le pregunto al camarero del Starbucks y me dice que es Tiziano Ferro "Dios, es como un Eddie Vedder mongólico" le digo. El muy capullo ni me contesta. No sé muy bien por qué os estoy contando esto. Supongo que por eso de la identificación con el lector y todo eso ¿no? No sé. Joder dejadme en paz.